Ô-Dieux !

Ilaar[T] · Invité

*Bienvenue dans le monde à flash-backs de Drug&Stu. Veuillez choisir un flash back...*

*TUT*

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*TUT*

*Flash-back confirmé. Nous vous souhaitons une agréable séance!*

*WIIIIZZZZZZZZZ*

Thessalie,
A.P.A.C n°59 (1), dans une petite ferme perdue...

"Père, père ! Racontes-nous une histoire!
-Ouais, sinon on arrive pas à dormir parce qu'on fait des cauchemars dans lesquels des Nazgûls fuchsias jouant de l'accordéon nous pendent par les oreilles!
-D'accord, d'accord les enfants ! Alors vous voulez que je vous raconte quoi cette fois?
-Une Légende de Thessalie!
-Gmbl, encore? Je vous ai déjà parlé de...euh...dix-sept apocalypses!
-Oui, mais il en reste plein!
-Tu nous a déjà raconté des légendes pour la...cinquième, sixième,
quinzième, vingt-troisième, vingt-quatrième, trente-deuxième, tr...
-Oui ça va, ça va, je sais. Alors vous voulez laquelle ce soir?
-Moi je préfère les comiques! Comme celles avec les deux amants hystériques, le nain qui tombe du balcon et le cuisinier elfe qui se fait massacrer puis ressusciter plein de fois par l'ange rêveur! Hihihi!
(2)
-Et moi celles où il y a de l'action! Comme celle avec la fée bourrée qui se faisait poursuivre par un renardeau enragé! (3)
-Vous savez...l'un n'empêche pas l'autre! D'ailleurs...j'en connais une qui
lie assez bien vos deux critères! Elle se situe pendant l'A.P.A.C n°7...
-On t'écoute!
-Hreum,hreum. Bon...
Je vais donc vous raconter l'histoire d'une alliance de dieux, nommée Ô-Dieux.
-Aïe, ça sent les clichés à plein nez!
-Chut!
-Tout commença après que la septième apocalypse de Thessalie ait comme toute apocalypse qui se respecte ravagé la totalité des terres. Dans le chaos renaissant, trois dieux majeurs furent engendrés par le dieu suprême que vous connaissez bien, Chaos.
-Twingo! *PAF* Tu as dit deux fois chaos!
-AIE! Mais ça ne va pas? Qu'est-ce qui te prend de me frapper comme ça Tiffania?
-Oublies, c'est encore un de ses petits jeux débiles...si tu dis deux fois le même mot, elle dit Twingo et elle te frappe. Quelle débile!
-Twingo! *PAF*
-Aïeuh ! Arrêtes avec ça, c'est pas marrant!
-Bon, je reprends...où en étais-je?
-Aux trois dieux majeurs qui ont été créés par Chaos!
-Ah oui...alors après les avoir créés, Chaos leur confia une importante mission!
-Laquelle?
-Redonner une forme au monde, le repeupler et finalement créer des dieux mineurs avant de se retirer dans l'au-delà.
- Après avoir passé tout plein de temps à reconstruire, ils ont été forcés de partir? C'est naze!(5)
-Bah...tu sais l'au-delà ça doit être super fun, pis je parie qu'ils devaient avoir des potes là-haut. Quel intérêt de rester dans un petit monde, surtout quand il est peuplé de pitoyables humains?
-Je te trouve un brin négatif Adry, mais on va dire ça comme ça. ...Donc nos trois dieux se mirent à la tâche!
-Dis-en nous plus sur ces dieux!
-Ces dieux étaient des dieux de...
-Twingo! *PAF*
-Aïe! Pourquoi tu...
-T'as dit deux fois dieux!
-Grmbl...
-T'occupes, papa! Continue! ces dieux?
-Ces dieux étaient des d...ivinités de catégorie différentes. Le premier était dieu majeur des éléments, il maîtrisait à sa guise le vent, le feu, l'eau, la terre, la glace, la f...
-Oui c'est bon on a appris les huit domaines des éléments à l'école!
-Mais il s'appelait comment?
-Ecko.
-Joli nom!
-Le deuxième s'appelait Psuko, il était dieu majeur de l'Âme! Avez-vous aussi apris les huit domaines correspondants?
-Bien sûr! Il y a le rire, l'amour, la haine, le temps, la tri...
-C'est bon merci, alors le troisième, lui, était dieu majeur de la Hiérarchie! Dieu majeur de la Hierarchie signif...
-Twingo! *PAF*
-Aïe! Mais pourquoi tu...ah oui ton jeu des répétitions....
-Hihihi!
-Raaah, Tif ! Tu saoules!
-Du calme, Adry. Bon alors ce dieu s'appelait Malko, et il était le leader des trois, car en tant que dieu de la hiérarchie, il ne créait rien, mais s'assurait du bon déroulement des opérations.
-À quoi ils ressemblaient ces dieux majeurs?
-Heuh...les dieux peuvent prendre l'apparence qu'ils veulent, non?
-Plus ou moins, oui. Pour leur part, ils avaient pris leur apparence la plus naturelle. Une lumière bleue pour Ecko, une lumière jaune pour Psuko et une lumière rouge pour Malko. C'est sous cette apparence qu'ils oeuvrèrent à la reconstruction de Thessalie. Ils redécorèrent les monts et prairies, reformèrent des belles rivières et lacs, repeuplèrent les terres d'animaux et d'hommes, bref ils firent de ce morne panorama un monde où il se faisait plaisant de vivre!
-Et après?
-Après...ils se préparèrent à s'en aller. Mais avant de partir, il leur fallait faire une dernière chose, laisser des dieux mineurs derrière eux! Ainsi, ils se penchèrent sur le berceau de plusieurs nouveaux-nés et dirent "Ces nouveaux nés deviendront dieux un jour"
-Et après?
-Ben les bébés devinrent des dieux.
-Comment ils ont fait?
-Tu m'écoutes ou quoi? Ils ont été bénis!
-Quoi? Simplement parce que les trois boss ont dit à haute voix que les nourrissons seraient dieux, le destin les transforma en dieux?
-Euh....faut croire oui!
-C'est la même chose que le grand Chaos qui a dit "Et la lumière fut" ....et après y'avait la lumière?
-Euh...ouais voila.
-Whaaa...donc si un jour un dieu majeur regarde une oeuvre d'art et dis "c'est de la chiure de Nazgûl", l'oeuvre d'art se transformera en chiure de Nazgûl?
-Arrête de te poser des question aussi tordues et écoute la suite.
-Bon...mais ces petits dieux, à quoi ils servirent ?
-Tout simplement à continuer de prendre soin de ce monde!...Jusqu'à la prochaine apocalypse!
-Whaaaa...
-...Dis papa,...
-Oui, fiston?
-Et nous...notre apocalypse...elle sera bientôt?.
-Mais bien sûr que non! Elle sera dans trèèèèèès longtemps!!
-Dis papa...
Pourquoi le ciel dehors il devient rouge tout à coup?...Et pourquoi le sol il tremble?"

*Error 404. Espace-Temps not found. Ce flash-back s'arrête ici. Merci d'avoir choisi la compagnie Drug&Stu qui vous a offert les bienfaits du passé en échange des bienfaits de votre porte-monnaie, nous vous souhaitons une agréable journée et des très beaux rêves.*

*WIIIIZZZZZZZZZ*

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(1) A.P.A.C = AP-AC = Après Apocalypse.
(2)Absolument aucune allusion à une certaine DT! (4)
(3)Absolument aucune allusion à un certain Syndicat (4)
(4) Il m'arrive de mentir parfois....
(5)L'occasion de dire "C'est zéro!" était tentante, mais y'a un copyright dessus...
(6)Même si on peut pas vraiment appeler ça des pouvoirs...enfin lisez la suite, vous comprendrez.

Zef[T] · Invité

Chapitre I: A la découverte de "dons" surprenants !

Il faisait nuit dans la vallée de Thessalie lorsqu'un pêcheur tranquillement assis dans son embarcation et qui avait pêché des brochets surnaturels (1) toute la sainte journée remarqua qu'il avait été emmené par le courant en plein milieu du lac.

Bien sûr, il avait des rames qui pouvaient le ramener sur la berge, mais il fut soudain pris de panique par l'idée d'être perdu au milieu du lac, ce qui le fit sursauter et son seul moyen pour qu'il puisse rentrer chez lui disparu au fond de l'eau.

Super flûte et saperlipopette!! Je suis vraiment un elfe de niveau moins deux!! (2) Quelle histoire! Comment je vais rentrer maintenant moi?

Le vent se leva alors, et la petite embarcation se dirigeait gentiment vers la rive.

Woah! Magique! J'ai pensé tellement fort que je voulais rentrer que le
vent m'a aidé! Je suis puissant parfois. Peut-être que j'ai des
pouvoirs extrêmement cachés? Qui sait...

Lorsqu'il rentra chez lui, le pêcheur s'empressa de raconter l'histoire
invraisemblable qu'il avait vécue sur les eaux du lac à ses camarades.

Tous riaient de lui. Vexé, notre pêcheur parti en laissant un petit mot épinglé sur la porte...

Ilaar[T] · Invité

"E e e e e e e e e e t ... S A N T É É É É É É É !!!!!

*Kliiiing*

-GLOU GLOU GLOU GLO GLOU...
...
-Ahhhh! Pas mal c'te pt'ite bière! Gmerf!
-Slurp...je dirais même plus, pur malt c'te p'tite bière! Ierf ierf ierf !
-Romf, Iwor, c'était naze comme blague!
-Bruup! Ouais, j'ai connu des calembours nains mieux que ça!
-En même temps, avec Iwor, faut pas s'attendre à des blagues de plus haut niveau hein!... pas mal la bière...
-Ouais, très bonne même! Digne d'un groupe de vétérans nains!
-Rmbl...Je vous rappelle qu'Iwor n'a que cinquante ans, ça vaut pas nos deux groz! (1)
-Alors ça explique pourquoi ses blagues sont aussi nazes! Romf romf romf !
-Mais euh! Pis d'abord...hem...elle est AQUA c'te bière ? C'est pas de la petite EAU ! Ierf ierf ierf!
-Elle est à la pêche! C'est de la pêchière, une des plus grandes bières du monde! Gmerf!
-Il a pas compris ma blague...
-Romf, quelque chose te tracasse, Iwor?
-Grmbl...
-Ton niveau d'humour digne d'un elfe peut-être? Gnéhéhé !
-Grmbl...
-Un elfe? T'es encore trop gentil! Moi, je dirais une mouche fécale! Gnéhéhé ! (2)
-Grmbl...
-T'as pas bientôt fini avec tes Grmbl chaque deux secondes? On est là pour boire, pas pour grommeler! Quoi que....
-Grmbl...
-Grmbl...
-???
-Gnéhéhé!!!
-M...même pas drôle!
-Gnéhéhé!!!
-Rah pis elfe! (3) J'me barre!
-Gnéhéhé!!!"

...

"Grmbl...il sont bien gentils ces véterans nains, mais ils ne comprennent rien à l'humour! Longue barbe, longue barbe, je leur en donnerai des longues barbes, Ierf!"

Vous arrivez devant la porte de la taverne, que faites-vous?

"Ié? Qui me parle?!"

Le narrateur MJ omniscient, voyons!

"...J'aurais déjà trop bu? Pourtant je n'en suis qu'à ma quatorzième bière..."

Mais non triple andouille ! Je suis un narrateur, une petite voix dans ta tête qui te guide tout au long de tes actions!

"C'est quoi c't arnaque? Pourquoi je t'entends que depuis maintenant si tu es un narrateur omniscient?"

Parce que j'ai été envoyé qu'à partir de maintenant! Hé monsieur le nain, faut pas croire que je suis TON narrateur, je passe d'un contrat à l'autre selon le désir des dieux!

"Grmbl...ils avaient pas d'autres occupations que de me pourrir la vie, les dieux? Maintenant je vais encore devoir suivre les directives narratrices...ah ils doivent bien se marrer là-haut, les elfes! (4)"

Je sens que ça va pas être facile avec ce nain...surtout que son sens de l'humour laisse franchement à désirer...

"T'as un problème avec mon sens de l'humour, voix à deux balles?"

Raconte-moi une seule blague qui me fasse marrer...

"Grmbl...ok!
Alors c'est l'histoire d'un elfe qui va assister à un spectable assez fascinant. Sur la scène, se tient un nain devant une bûche de bois. Soudain, le nain lève son petit doigt et l'abat, tel un marteau sur la bûche, qui vole en éclat, tellement qu'il est fort le mec!

Alors l'elfe s'en va, tout impressionné. D'ailleurs, il est tellement impressionné qu'il retourne cinquante ans plus tard au même endroit pour voir si le nain donne toujours son spectacle! Et effectivement, le nain, plus vieux, avec une longue barbe, donne toujours son spectacle. À la différence que cette fois ce n'est plus une bûche qu'il fait voler en éclat, mais un énorme tronc!

L'elfe n'en revient pas! Alors après le spectacle, il va voir le vieux nain dans sa loge et lui demande comment il a réussi à autant s'améliorer.

Ce dernier lui répond, avec un brin d'étonnement...

"M'améliorer? Au contraire! Le problème c'est qu'avec les années, ma vue baisse! " IERF IERF IERF!!!"

...

Euh...j'ai pas compris...

"Grmbl...oublie et joue ton rôle de narrateur."

Bon...
Vous arrivez devant la porte de la taverne, que faites-vous?

"Je l'ouvre et je sors..."

Devant vous s'étend le quartier marchand de la forteresse naine, grouillant d'agitation, que faites-v...

"Je monte sur un des murs de protection et je me déplace jusqu'à la tour de guet Ouest dans laquelle j'entre, avant de monter les escaliers, puis d'arriver au sommet où je regarde la magnifique vue d'un air pensif, voilà! Sinon on y passe toute la journée."

Tsss, voleur de job. Bon alors tu fais quoi mainteant que tu es sur ta tour entrain de regarder la vue?

"Je deprime.
...
Ahh...si seulement j'arrivais à faire rire les gens! Mais mon niveau de blague doit au moins être de -15 !
Ma vie est un calvaire! Qu'est-ce que je vais bien pouv...OH UN OBJET BRILLANT AU PIED DE LA MURAILLE!
...UNE PIÈCE D'OR?!!"

Euh...penche-toi pas trop par dess...

"Whaaaa..."

Trop tard...Bon.
Vous chutez, vous chutez, et il ne vous reste plus que trois secondes à vivre. Que faites-vous?

"Ta Geuuuuuuuuu"...

*CRASH*

...
...
...

"Tagazok à toi, mon frère! (5)
-Gné?
-Tagazok à toi, mon frère!
-Tagaz...AH NON ME DITES PAS QUE JE SUIS AU PARADIS DES NAINS? BORDEL!
-Mais non abruti! Tu es toujours en bas de ta falaise! D'ailleurs, désolé de te décevoir, c'était pas une pièce d'or, mais une capsule de C.O.C.A (6)
-Grmbl...tout ça pour rien...enfin si. Je vais crever, génial...
-Mais non, tu peux pas crever!
-Ah ouais, je suis un dieu peut-être? Ierf ierf ierf !
-Parfaitement, et moi je suis un ange!
-Et moi la reine des elfes! Ierf ierf ierf!
-Pouvez-vous répéter, votre majetsté?
-A Elbereth Glithonniel, dol falawië namondion belwen lündemiël!
...
OH MON DIEU!
-Non c'est toi le dieu!
-Attend...attend...t'es entrain de me dire...qu'en vérité, je suis un...dieu?
-Et ouais!
-Avec des pouvoirs?
-Certes!
-Et je peux voleter un peu partout?
-Bien sûr!
-Voir des autres dieux?
-Et comment!
-Ne jamais mourrir?
-Sauf cas exceptionnels, genre apocalypse...
-Commander à vonlonté des doubles dragonburgers?
-Non quand même, faut pas abuser là.
-Attend...si je suis un dieu, c'est que je représente un élement, non?
-Tout juste!
-Lequel?
-Ça, j'en sais rien! Mais on va vite voir! Concentre ton énergie, ferme les yeux, met tes mains comme si tu formais une boule de neige et imagine que tu crées quelque chose! Alors on verra bien!
-D'accord! Hmmmmmmmmmmmmm!

*Zlioubl*

-WHa! Et ben ça alors! J'ai créé...j'ai créé...YAAAH!
-...De la bière, tu as créé de la bière et de la bonne j'imagine!
-Mais...la bière n'est pas un élément! Je suis dieu de quoi alors? De l'eau?
-Point! Tu n'as pas encore compris? L'alcool rend les gens complètement bourrés! Et que font les gens quand ils sont murges?
-Beuh...à part rire comme des débiles, ils font rien!
-Tu viens de te donner la réponse Iwor! Tu es un...dieu du rire!"

...

"Naaaan! Pas possible! Je fais rire personne!
-Ah oui, j'ai oublié de te dire que tu es un dieu mineur de level 1, tout ce que tu peux faire pour l'instant, c'est de créer des petites quantités d'alcool...
-Whaaa! J'en reviens pas!...Mais...euh...maintenant que je sais que je suis un dieu...je fais quoi?
-Bah je sais pas moi! Commence déjà par te trouver un pseudonyme digne d'un personnage divin!
-Euh d'accord! Bon alors...
...
Ierf, ierf, ierf, c'est tout trouvé! Désormais je m'appelerai...
...
...Ilaar !
Super, non?
-Ouais c'est ce que je disais...level 1..."

(7)
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(1)Alors pour les incultes, un Groz = 144
(2)Nostalgie, certains "gens" comprendront, les autres, désespérez pas!
(3)Traduction: "Rahh...pis meeerde!"
(4)Oui le mot "elfe" peut aussi prendre le sens "con" ... en fait il réprésente plus ou moins le péjoratif moyen à l'état pur...
(5)Oui je sais, Naheulbeuck possède le copyright!
(6)Couvercle Obstruant une Composition Acidulée
(7)Ce post est exceptionnellement long, mais mes suivants seront moins exhaustifs! Alors courage, chers lecteurs!

Trayz[T] · Invité

Bien que la saison chaude était terminée depuis plusieurs mois déjà, un doux soleil reluisait à travers un ciel bleuté recouvert de moelleux nuages blanchâtres. Il venait réchauffer une terre bouetteuse récemment arrosée par une pluie automnale plutôt chaude. Les cris aigus des oiseaux animaient l'ambiance et les écureuils déboussolés par la saison prolongée cherchaient à amasser encore quelques noix pour leur réserve. Alors que tout était calme, de croustillants bruits de pas vinrent cajoler les feuilles mortes au sol. Deux drôles de bonhommes excentriques marchaient d'un pas pressé lorsque soudain...

SPLOSCH!

- Merdeuh! Ma botte s'est coincée dans la boue! Aide-moi à me sortir de là!
- Ah bah là cette fois, tu vas t'arranger tout seul.
- Eille, niaise pas, j'suis pas capable de bouger mon pied. Je suis vraiment coincé.
- Il t'arrive parfois de passer plus de deux heures sans te foutre les deux pieds dans la merde?
- Ne chiale pas, cette fois-ci c'est juste un pied qui est coincé!
- Non mais je ne parlais pas de cela. Je voulais dire euh... Il t'arrive parfois de passer plus de deux heures sans avoir d'accidents?
- Non! Je suis tellement malchanceux.
- C'est pas possible! Chaque fois que je suis avec toi, il t'arrive quelque chose de con.
- Mouais, c'est ça. Tu vas m'aider ou pas?

Et nos deux aventuriers tentèrent désespérément de retirer la botte emprisonnée dans la boue. Après plusieurs tentatives infructueuses, ils en vinrent à une étrange conclusion...

- Et si on te coupait le pied?
- T'es fou ou quoi?
- Tu serais libéré!
- Mais je n'aurais plus ma jambe.
- Ah...Certes!
- J'ai besoin de mes jambes moi.
- Non mais pas de jambes, tu ne pourrais plus enfoncer tes pieds dans la boue!
- Arrête là et trouve une autre solution. Je ne te laisserai pas couper ma jambe.
- Euh... Si tu faisais que retirer ton pied de la botte peut-être que ce serait plus facile, non?
- Qui ne tente rien n'a rien!

Tel un petit chien obéissant à son maître, l'homme écouta le conseil de son ami et retira son pied de la botte. Bien sur cela le laissait dans une position plutôt inconfortable et après brève observation des alentours, on aurait cru voir quelques écureuils rire à chaudes larmes.

- Dépêche-toi à décoincer ma botte, j'ai l'air con à sautiller sur une jambe moi!
- Attend...Donne-moi deux secondes. Elle est vraiment bien enfoncée.
- Avec tous ces sauts, je commence à avoir mal au ventre! Je crois que...

SPLOSCH!

- Quoi? C'était quoi ce bruit?
- Ma botte...Elle est aussi coincée dans la boue!
- ...
- Je suis vraiment maudit par les Dieux moi!
- Non mais attend là. Je vais commencer par décoincer ta première botte et après on verra pour l'autre. Surtout ne tombe pas, tu te retrouverais avec...

SPLOSCH!

- ... Un beau bas brun.
- ...
- Tu le fais exprès ou quoi?
- Non!
- T'as vraiment la poisse toi!
- Même pas vrai. Je suis juste dans euh...une journée malchanceuse.
- T'es toujours malchanceux comme ça.
- Okay, peut-être suis-je dans une année malchanceuse.
- C'est depuis que je te connais que tu es comme ça.
- On s'est rencontré quand déjà?
- À la petite école.
- Alors c'est ma vie en entier qui est malchanceuse!
- C'est bien ce que je pensais. Bon maintenant que tu as sali ton bas, peut-être pourrais-tu m'aider avec ta première botte!
- D'accord. De toute manière, il ne peut rien m'arriver de pire!

Cui cui cui... SPOUTCH!!

- Merdeuh, mon beau veston blanc.
- Merde!!! C'est le cas de le dire!
- Non mais quel merdier. Maintenant, il va falloir que je décrotte mon beau veston neuf.
- Compte pas sur moi pour t'aider sur ce coup là!

Nos deux amis tentèrent désespérément de retirer les bottes de la boue. Ce n'est qu'après plusieurs longues minutes que les deux bottes finirent finalement par se déloger de leur position bouetteuse!

- Tu vas vraiment les mettre à tes pieds?
- J'ai pas le choix, je ne suis pas pour les traîner dans mes mains et marcher nus pieds à travers les débris sur le sol!
- Il y a encore de la boue dedans...Tu pourrais au moins l'enlever, non?
- Pas le temps. De toute manière, mon bas est déjà sale...Je vais aussi salir l'autre pour équilibrer le tout.
- ...
- Quoi?
- Non, rien!

C'est ainsi que nos deux camarades poursuivirent leur route d'un pas plutôt lent. Plus de trente minutes plus tard, ils arrivèrent dans un petit village plutôt calme.

- Il était temps qu'on arrive!
- Mouais!
- Avec tout ça, j'ai oublié ce qu'on était venu faire ici.
- ...
- Si si, je t'assures que je ne me rapelle de rien.
- Et si je te dis potion de disparition, ça te rapelle quelque chose?
- Ah euh...ouais...C'est vrai, grand-père a encore le pot à biscuit sur la tête!
- Attend, répète donc encore comment c'est arrivé? Je riais trop la dernière fois pour t'entendre me le dire.
- Euh bah...J'étais tranquillement assis dans le sofa chez moi quand soudain j'ai eu une petite fringale. Je me suis dirigé vers la cuisine et me suis enfargé dans le tapis me retrouvant le nez collé contre celui-ci. En me relevant, j'ai accidentellement accroché grand-père qui passait par là avec ses livres en main et il a euh...il a à son tour chuté en direction de la cuisine. Heureusement pour lui, la table était là et il n'est pas tombé plus bas. Ensuite, je me suis dirigé vers lui pour m'excuser et l'aider mais j'ai maladroitement accroché le coin du mur avec mon coude. Dans la douleur, j'ai sautillé sans regarder où j'allais et j'ai frappé de plein fouet mon grand-père. Il a ensuite poursuivi sa course vers l'armoire et le pot à biscuit lui est tombé sur la tête.
- ...
- Le bon côté c'est qu'il a à manger pour un petit bout de temps.
- T'as pensé à lui faire un trou pour respirer?
- Euh...
- Je pense alors qu'on ferait mieux de se dépêcher à trouver la boutique de potions!

Se dirigeant rapidement vers l'endroit ressemblant le plus à une boutique de potions, nos deux confrères rencontrèrent un drôle de paysan.

- Z'allez où?
- À la boutique de potions, pourquoi?
- Elle est fermée.
- On a absolument besoin d'une potion, vous connaissez le proprio?
- C'est moi. Je viens de fermer. Va falloir revenir demain.
- On a absolument besoin d'une potion de disparition. C'est une situation urgente.
- Urgente! Si quelqu'un était emprisonné dans un pot à biscuit peut-être que je pourrais vous aider mais quelles sont les chances que ça arrive! Hahahaha!
- Euh...
- Bon, trêves de plaisanteries, ma boutique est fermée.
- On a vraiment un gros problème...euh...Son grand-père a vraiment la tête coincée dans un pot à biscuit...
- ...
- Sans blague...Je vous le jure!
- ...
- Vous ne me croyez pas?
- Euh... Vous croyez vraiment que je vais gober une telle histoire?
- Oui puisque c'est vrai.
- ...
- Allez, on va vous payer le double du prix.
- Bon dans ce cas c'est pas la même chose. Allez, venez. Suivez-moi!

L'homme les conduit à sa boutique et les trois hommes y entrèrent.

- Voilà ce qu'il vous faut. C'est une potion de disparition ultra puissante. Avec ça, le pot devrait disparaître. Mais attention, si vous utilisez trop de potion, il pourrait se produire de drôles de phénomènes...C'est...
- Ouais ouais, ne pas trop en verser! Combien on vous doit?
- Cinq cent pièces d'or.
- Quoi?
- J'AI DIT CINQ CENT PIÈCES D'OR. Z'êtes sourds ou quoi?
- Ah, et tant pis si c'est trop cher, on en a vraiment besoin. Donnez-moi juste le temps de sortir ma... Euh. MERDEUH! Ma bourse, je...je...
- Quoi encore?
- Je l'ai oublié chez moi.
- Tsssss...T'es vraiment bête tu sais!
- Tu peux payer pour moi?
- Certes! mais c'est la dernière fois.

Après avoir payé la potion et remercié l'homme, ils retournèrent sur leurs pas pour revenir à leur domicile.

- Grand-père, grand-père! J'ai la potion.
- Ça sert à rien de lui parler, il entend déjà mal sans bocal sur la tête.
- Bon, alors suffit de verser la potion sur la...

CRAAAAAKKKK!

- MERDEUH! J'ai échappé la bouteille.
- T'es vraiment con tu sais.
- Non pas con, maladroit.
- Au pire roule grand-père dans ton dégât!

Tel que demandé, il roula le grand-père dans le liquide.(1)

- Pourquoi le bocal est toujours là?
- T'as lu les instructions?
- Non...
- Idiot!
- Tu crois qu'il est trop tard pour les lire?
- Mieux vaut tard que jamais...

Potion de disparition

Effet: Cette potion permet de faire disparaître tout objet de petite dimension.
Explications: Verser une demi-bouteille sur l'objet à faire disparaître. Bien frotter. Attendre quelques secondes.
*ATTENTION*: Ne jamais trop verser de potion sur l'objet à faire disparaître. Conséquences terribles!!! Peut exploser lorsque abusé...

- Oups...
- Quoi?
- Je crois qu'il ne fallait pas tout utiliser la bouteille...
- Bah on avait pas vraiment le choix!
- Tu crois que c'est grave?
- Non mais peut-être que...

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

Bienvenue au temple des Dieux. Vous êtes présentement mort. Restez calme, un préposé se fera un plaisir de vous renseigner d'ici peu. Merci d'être décédé.

- S'kiss passe?

Veuillez patienter, tous nos préposés sont présentement occupés...

- J'suis où?

Veuillez patienter, tous nos préposés sont présentement occupés...

- Héo, il y a quelqu'un?
- Bonjour, je peux vous aider?
- Hein? Z'êtes qui?
- Je suis un Dieu. Je suis ici pour vous renseigner sur votre nouvelle situation...
- Quelle situation? Qu'est-ce qui se passe?
- Vous êtes mort dans une explosion!
- QUOI?
- Vous avez apparemment abusé d'une potion hautement explosive.
- Qu'est-ce que c'est que cet endroit?
- Le temple des Dieux. C'est ici que sont amenés les personnes qui meurent et qui ont les compétences requises pour devenir un Dieu.
- ??? J'ai les compétences moi?
- Oui.
- C'est une blague?
- Non! Bon, alors je vais vous amener au nuage central. Vous allez devoir choisir votre spécialité. Ah et attention à la...

SPAF

- ...porte. Elle est basse. Bon, alors installez-vous ici et répondez vocalement aux questions. Attention, vous n'avez droit qu'à une seule réponse par question.
- Parfait!

*Bonjour, quel est votre nom*
- Trayz

*Comment êtes-vous mort?*
- Dans une explosion de potion.

*Savez-vous que vous êtes maladroit?*
- Oui, pas la peine d'en rajouter!

*Quel Dieu voulez-vous devenir?*
- J'ai pas un choix de réponse? Avec la chance que j'ai, je risque de me gourrer.

*Vous avez dit chance. Merci d'avoir utilisé le service de placement des Dieux. Veuillez rester immobile durant l'attribution de vos nouveaux pouvoirs.*
- Quoi, eh, non? Je...

SPOOF!

*Transfert des pouvoirs terminé. Merci de votre patience. Vous êtes maintenant le Dieu de la chance. Veuillez fermer les yeux durant votre renvoi sur Terre.*
- Je, eh...euh...

AZWIIIIIZZZZZZZZ!!!

Et c'est ainsi que Trayz devint le Dieu de la Chance.
________________________________________

(1) En tant que narrateur aguéri dans le domaine de la narration, je vous épargne l'explication sur ce qui est en train de se passer et la façon dont on se prend pour rouler un grand-père dans une potion...

Faieure[T] · Invité

Ce soir le Théâtre de la Colline faisait salle presque comble pour une représentation de la pièce "Les amours de la Comtesse Jenifer avec le Prince Steeve, le Duc John, le Vicomte Brandon, le Baron Mike et Stephen et Stephen" (1). Il se trouvait alors que le chahut inimaginable qui régnait ce soir là sur la scène tout autant que dans le public battait son plein, un des acteurs se dirigeait vers le bureau du directeur de ce piètre cabaret. Cet homme voyez vous c'est notre héros, enfin si l'on peut utiliser ce terme alors oui, cet homme est le héros ou plutôt le protagoniste en fait... Ouais voilà, cet homme est le protagoniste de ce court récit en prose qui vous est conté par moi-même, intermittent du narrationat (2) qui profite de cette fictive parenthèse pour dénoncer les put*** d'écriteurs de RP qui nous exploitent et nous obligent à narrer sans prendre compte des 35 heures et de nos RTT (3). Fermons sur le champ cette parenthèse avant d'être matés et revenons à nos moutons, ou plutôt à nos agneaux voir à nos embryons de moutons vu le faible développement de ce récit au moment même où je narre ces faits et non inversement ni contraire. Reprenons donc notre protagoniste dans son interminable marche vers le bureau susnommé (4).

Ainsi donc la personne à qui ce texte devrait être dédié dans sa plus grande partie n'est qu'un inconnu à vos yeux. Mais approchons un peu plus l'objectif de notre imagination de cette fragile et chétive personne. Il doit taper dans la trentaine ou peut-être moins ou peut-être plus, dur à dire. Il est pas si grand mais semble être une perche vu son manque effectif de largeur, on dirait de la 2D, bref il est tout plat quoi. Il a des cheveux marron-roux qui semblent sales tout le temps mais quand il enchaine trois shampoings (ce qui au passage est déconseillé à nos jeunes lecteurs pouvant se détériorer la fibre capillaire et le cuir chevelu sauf dans le cas unique où le shampoing est voué à cette utilisation). Ses yeux pétillent d'une absence de génie, s'ils eussent été bleus l'ont eu puis dire sans doute aucun que cette teinte bleu venait de l'eau qui remplissait les étranges méandres de sa cavité crânienne; cependant il avait les yeux marrons et quand le soir ou le matin le soleil rougeoie alors qu'il débute ou finit sa dure journée de labeur, l'on peut voir un feu noble qui coule dans ses veines se réveiller et répondre à l'appel incandescent de l'astre à travers ses yeux qui s'animent d'une lueur jaune-orange la même que celle de l'excrément de grenouille de la planète Popol (5). Il a un visage qui semble avoir été retravaillé au rouleau pâtissier, un nez inexistant en dehors de deux trous qui semblent presque horizontaux, des lèvres tellement antépulpeuses que c'en est pas croyable, des yeux qui sont surement la seule protubérance de son visage étant donné que même son arcade sourcilière se perd en minuscules collines sur son front. Ses bras et jambes étaient frêles mais pouvaient assurément le porter sur courtes et moyennes distances en course dans le but d'échapper à certains dangers sur lesquels nous reviendront. En gros il n'avait vraiment pas une physionomie gracieuse d'un noble mais plutôt celle plate et maigre d'une crêpe sans beurre.

Vous voici donc mieux informé sur la personne qui fait l'objet de notre intérêt nous pouvons donc essayer de reprendre l'action l'a ou nous l'avons laissée, c'est à dire au début du commencement des prémices de sa gestation. Non notre équipe de création imaginative ne dispose pas du matériel nécessaire pour un "slow-motion" alors contentez vous d'imaginer qu'en fait ça se voit sur l'image de votre visualisation de la situation que le mec va se diriger vers le bureau du propriétaire alors que la situation est en en pause, OK ?

Il est grand temps que l'action débute et ce avec pertes et fracas appuyons donc sur la touche play du lecteur DVD de notre imagination. Il vous est donc connu le fait que l'homme se dirigeait vers le bureau du directeur/propriétaire des lieux. En moins de temps qu'il ne faut pour que je le narre cet homme était entrer dans le piteux bureau en tournant la récalcitrante poignée et en poussant avec son épaule la porte grinçante graissée une fois l'an par la mère du propriétaire lors de son ménage de printemps. Notre individu pousse cette porte avec son épaule et en profite pour recouvrir son tricot richement coloré d'une légère couche de crasse accumulée au cours de l'année sur la porte(6) mais bon comme lancer des fruits et autres denrées de consommation sur les acteurs est une source d'intérêt se classant vers la dixième place la coloration déjà assurée fut à peine recouverte par la crasse.
Le bureau était une petite pièce mal éclairée, avec pour tout ameublement un vieux bureau sur lequel trônaient de nombreuses pièces en or, argent, ou même chocolat; et un fauteuil éventré sur lequel le boss est assit. Le boss, patron, directeur, proprio, voilà quelqu'un d'intéressant, il a racheté le théâtre à ses anciens propriétaires au prix de leurs vies, intéressant
non ? C'était devenu un gros bonhomme sortant rarement de sa tanière sauf en cas d'extrême urgence (7) il portait toujours un vieux marcel blanc plus si blanc que ça avec un pantalon large mais alors tellement large qu'on aurait pu rentrer deux fois treize chanceux. Donc notre pitoyable héros s'avança un peu dans l'intimité odorante de son employeur. Il se tint à deux pas du bureau et attendit que le boss au quadruple menton le relève et lui montre qu'il lui montrait un moindre intérêt avant de commencer à lui expliquer le pourquoi de son expédition dans cette dangereuse et insalubre partie du théâtre.

« - Je vous salue noble maitre de cette demeure ou vit l'art. Moi, Faïeure, noble artiste de votre théâtre.

- Quoi ? C'est encore pour une augmentation ? Si c'est ça fout moi le camp et fais bien attention jusqu'au jour de ton mois si tu veux des espèces sonnantes et trébuchantes.

- Euh... À vrai dire ce n'est pas spécialement une question d'argent. Enfin si mais juste des revenus en plus pour vous.

- Haaaa j'ai toujours su qu'on pouvait s'entendre mon gars. Cause tu m'intéresse.

- Bon j'y vais, j'ai eu l'idée d'un spectacle parallèle à la représentation, un spectacle magico-pyrotechnique qui grossirais vos caisses et subséquemment mon salaire.

Devant la mine cogiteuse de son patron Faïeure, car c'était le nom par lequel on appelait cet homme dont je narre les actions, se senti pris de pitié et pensa bien faire en reformulant son idée (8).

- Cela signifie que moi faire spectacle à côté et toi gagner plus pognon.

- Ha oui, très bon.

- Vous m'autorisez ? C'est vrai ? Je peux présenter mon spectacle ?

- Bien sur dès ce soir même, va prévenir l'affichier.

- Oui, c'est ça je cours prévenir l'afficheur. »

C'est de cette façon que Faïeure décida son boss a le laisser présenter sa représentation de magicien expert en combustions le soir même.
Ce soir là le Théâtre de la Colline n'était pas bondé, c'était bien pire, les gens se pressaient pour voir ne serait-ce qu'une minuscule toute riquiqui mini flamme. On aurait pu dire qu'il y avait deux étages de gens étant donné le nombre de personnes qui grimpaient sur les autres, malheureusement cette joyeuse pyramide humaine pris fin quand la plupart des gens à terre décidèrent de grimper, d'après des lois de physique toutes établis il est sur et certain que si Nombre de personne au dessus >> Nombre de personne en dessous alors la pyramide ne peut plus tenir étant dépourvue de sa base.
Une telle affluence est facilement compréhensible grâce à notre "table des raisons qui poussent les gens à aller au théâtre" car les spectacles magico-pyrotechniques se classaient à la 163ème place et en quatrième place, et surtout juste parce que après "passer une soirée au chaud" et juste avant "regarder danser la polka un dromadaire fuchsia qui joue de l'accordéon" il y avait "voir quelqu'un passer un moment très chaud".
La populace était donc au rendez-vous et Faïeure entra en scène dans un complet noir vraiment pas immaculé portant un chapeau haut de forme trop grand pour son maigre front, il se devait de froncer les sourcils en tout temps sous la menace du combustible caché sous son chapeau qui n'attendait qu'un relâchement de sourcil pour choir sur la face de Faïeure. Tout se passa bien lors de l'entrée jusqu'au moment au Faïeure en était au point de créer sa première flamme et franchement autant de monde qui retient son souffle ça te noue les burnes à un point. Il posa sa main droite sur son couvre-chef et d'un large et rapide mouvement de bras il le retourna et le ramena devant son abdomen. Alors que le chapeau était tenu de la main droite, sa main gauche la paume tendue au dessus de l'ouverture du haut de forme commença à faire des cercles concentriques. Il récitait des incantations qu'il inventait à la seconde. Un fluide glacial montait le long des colonnes vertébrales des gens assistant à la démonstration. Avez vous déjà passez des heures à observer les fleurs danser au grès du vent ? N'avez vous jamais contempler la nature dans sa plus pure beauté et son silence précieux ? Vous êtes-vous prélassé de longues heures durant tout en restant dans le plus grand calme ? Si une seule fois dans votre vie, rien qu'une seule vous avez gouté à ces doux instants reposants où le monde peut s'arrêter de tourner que vous n'en seriez pas concerné. Si cette merveilleuse quiétude a occupée ne serait-ce qu'un seul de vos moments alors je vous conseille fortement de vous rappelez ce plaisant moment et le fixer dans votre tâte avant que votre imagination ne soit submergée par un incroyable capharnaüm qui va suivre. Je vous l'implore mettez vous en tête des souvenirs paisibles et heureux qui jureront avec l'agitation infernal sous laquelle votre esprit va ployer. Je vous en conjure, ne vous avancez pas plus loin dans cette lecture si vous n'arrivez à faire le calme dans votre âme ou si vous êtes un coeur sensible. Les sorties de secours se trouvent en haut et en bas de votre page.

Trêve de plaisanteries sérieuses si vous avez lu jusqu'ici c'est que vous avez les tripes bien accrochées alors maintenant place à l'action.

Aucun mot ne peut décrire le chaos dans lequel fut plongée la salle et la vitesse avec laquelle Faïeure prit ses jambes à son cou dépassant littéralement la foule en délire à l'instant où faisant un geste brusque de sa main gauche et appuyant sur un mécanisme cachés de sa droite, une flamme aussi haute que deux elfes mit bout à bout (9) jaillit du chapeau dans que Faïeure dans sa frousse la plus criante lançât sur le côté, ce qui eu pour effet d'enflammer sur le coup les rideaux qui dans leur extrême bonté firent profiter du foyer l'armature en bois du théâtre. La salle fut vidée dans une mêlée gigantesque dans laquelle un pied s'associait de bon coeur avec un ventre et un poing avec une joue. Le propriétaire des lieux reconnu à l'odeur que ce n'était pas de la saucisse qui cuisait (ou alors de la très mauvaise merguez) il décida donc de se lever et d'aller voir ce qui se passait. C'est avec un juron qu'il exprima sa surprise quand en ouvrant la porte de son bureau il se trouva presque dans un brasier plus ardent que le plus ardent des brasiers qu'il connaissait. C'est avec grand plaisir que je vous rapporte ses quelques mots qu'il prononça une fois sorti de la fournaise constatant son plus grand bien s'effondrer.

- Espèce d'escroc, de vaurien, de pitre de malheur. Je te retrouverai et je te ferai avaler ton foutu spectacle et pas par la bouche t'entends !

Faïeure avait déjà changé trois fois d'identité quand le reste de la toiture ploya sous les flammes (10). Il résultat que le digne directeur ne le retrouva jamais car un homme qui veut vraiment disparaitre peut très bien y arriver mais certaines entités ne sont pas dupes...

Alors qu'ils tenait provisoirement compagnie à des peuples nomades vivants sur la banquise Faïeure était de tournée de chasse (13). Il arpentait une difficile banquise et ayant prit l'habitude de toujours vérifier ses arrières il se sentit suivi. D'abord il jeta des coups d'oeuil furtifs puis de plus en plus intrigué il se retourna et scruta l'horizon, rien il n'y avait rien en dehors du blanc de la banquise et du blanc bleuté du ciel. Faïeure entendit un bruissement d'aile au dessus de sa tête, quand il leva la tête il se trouva nez à nez avec un individu ailé non identifiable s'apparentant à un ange mais très vaguement. L'être ailé descendit et fit face à Faïeure puis engagea la conversation.

- Bonjour Faïeure, je me présente je suis l'ange Macarel chargé de sélectionner l'équipe de dieux mineurs qui va aller étudier dans le royaume céleste. Tu es pressenti comme potentiellement bon et je t'annonce qu'une place t'es offerte dans notre prestigieuse académie.

- Euh... Est-il un fait avéré et prouvé que je suis un dieu et chose plus importante, en êtes vous un ? Comment ferais-je pour savoir si ce n'est pas une feinte pour me faire rembourser le Théâtre de la Colline ?

- Voici ma carte d'ange, décide-toi vite dieu du feu, j'en ai d'autres sur ma liste qui désireraient intégrer le panthéon.

- Bon la véracité de vos paroles est désormais prouvée j'accepte donc votre offre, Faïeure Dieu Suprême Du Feu, ça en jette.

- Tu vas me faire un plaisir de retirer ces majuscules là où il n'y en a pas besoin (14). Au suivant maintenant, et zou !

Sur ce l'ange repartit comme il était arrivé. Faïeure fraichement décidé à retourné sur le continent se dirigea vers le soleil couchant qui rougeoyai la banquise, il était en pleine forme et il se sentait consumé par un feu intérieur et décida d'enlever son manteau polaire. Fixez la camera de votre imagination dans son dos, laissez la fixe, regardez-le avancer, on pourrait presque voir des flammes danser dans le haut de son dos, elles chatouillent ses cheveux... Hé ! Mais il y a vraiment des flammes dans le haut de son dos ! Ses cheveux commencent à prendre feu.

- Hein ? Quoi ! Merde ! Je vais encore devoir passer chez le coiffeur.

____________________
(1) Une pièce antique dont certains passages ont été repris dans les temps les plus récents et à dizaines de dimensions de notre récit. Précision : à l'époque et en ces lieux quand vous alliez au théâtre c'était en premier pour vous montrer, en second pour expliquer vos différents avec certaines de vos connaissance, en troisième pour passer une soirée au chaud etc... et enfin vers la 874ème raison les gens venaient pour assister à un spectacle mais bien souvent les gens n' en arrivais pas à venir au théâtre pour la représentation. Ainsi l'importance du scénario, de la mise en scène et du jeu des acteurs était moindre. Grâce à nos recherches nous pouvons affirmer avec le plus grand sérieux que certaines personnes allait au théâtre pour la représentation mais celles-ci étaient mal vues et méprisés par les gens respectables.
(2) Vous comprendez pas ? C'est un néologisme mais alors vraiment très néo vu que je viens de l'inventer, ça illustre le corps de métier de tout ce qui est narration. J'aurais pu dire intermittent de la narration mais en fait nan j'en ai rien à foutre habituez vous.
(3) Note purement explicatives et hors-RP à propos des acquis sociaux français dont je parle ne serait-ce que quelques fractions de phrases. Les 35h c'est une loi qui détermine le temps plein de travail en une semaine dans pas mal de professions. Les RTT c'est les Réductions du Temps de Travail, déjà qu'on est des branleurs en plus on a pleins de congés différents qui réduisent encore plus notre temps de travail.
(4) En vérité c'est pas trop sa marche qui est longue mais le temps que vous passez à vous faire chier à monter et descendre votre page pour lire ces précieuses notes sans lesquelles la compréhension ce texte serait quasi-impossible. En tout et pour tout cette marche n'aura durée qu'une poignée de seconde. Mais alors une main de femme parce qu'elles ne peuvent prendre que des petites poignées.
(5) C'est juste une référence presque invisible à une oeuvre nippone contemporaine associant des dessins à un texte.
(6) Dois-je vous rappeler que nous sommes en Février et que le printemps vient en Mars c'est à dire que ça va bientôt faire un an que la vioque a pas rendu visite à son fils et donc ça se ressent sur les murs, les sols, les plafonds, dans les coulisses, sous et sur les planchers, dans les coins, dans tout ce qui n'est pas cons etc...
(7) Du genre « Où sont mes saucisses ?!? » sur la vie de ma souris y'a aucune référence à Zéphyr au souffle court.
(8) Véridiquement la pitié qui l'envahissait n'était pas celle inspiré par la mine béate de son patron mais plus par la perspective de perdre son salaire car je sais pas si vous êtes au courant mais quand on parle à un con d'un truc qu'il comprend pas souvent il le prend mal; en l'occurrence Faïeure risquait son salaire.
(9) Ce qui n'est pas conseillé de faire, les elfes manquent de savoir vivre et d'hygiene, adoptez plutot un bébé dragon qu'un elfe, le bébé dragon lui au moins pourrait être d'une utilité, il pourrait vous protéger ou allumer votre clope.
(10) Il existe un proverbe de pompier bien célèbre qui dit : "Quand un gros truc commence à cramer vaut mieux s'écarter aller boire un coup et revenir quand y'aura moins de combustible." Ce qui nous permet de comprendre pourquoi le feu ne fut pas stoppé. (11)
(11) Whouaaaaaaaaaa ! J'ai fait dix notes ! (12)
(12) Whouaaaaaaaaaa ! J'ai fait onze notes ! ... Bon j'arrête c'est nul.
(13) La vie de fugitif n'est jamais facile.
(14) Y'a des gens qui sont très doués pour prononcer les majuscules à l'oral mais j'ai aucune idée de comment y font, ils y arrivent un point c'est tout. Nous pouvons affirmer que Faïeure possédait ce don.

Theirater[T] · Invité

Shlak , tak tatatatata tak tatatata tak tak tatatatatatatatatatata Tak.........

.......BANG!(1)

T'as vu le petit foireux dans son coin, il vient encore de se la péter royalement, au bas mot ça doit faire 10 ans qu'il vient ici et aucune amélioration.

Il doit peser dans les 20 kilos et il essaie toujours de réussir cette figure pratiquement impossible!

Tu doutes de ma parole? Année après année, il tente son Triple-Salto-Arrière-Renversé-Retombé-Sur-Une-Main et il s'entremêle inlassablement les pattes..

Il faut être moindrement balèze pour le tenter, ça exige le niveau 6 et quelques points de dextérité...

BANG!(2)

Tu vois, le problème c'est qu'il n'a jamais dépassé le premier niveau.

Et il s'acharne le bougre... Mouahaha, il va finir par se casser quelque chose!

Phffff, être aussi léger, c'est la garantie d'une vie très longue, même en le voulant, il ne pourrait pas se fracasser la figure.

Dommage, j'aurais bien payé pour voir ça...

..........

Tu sais, la cousine de l'oncle du frère de mon laitier était une naine...

Quel lien avec la discussion..

Je sais pas si c'est génétique mais je suis resté très........TRÈS avare..

Avare, j'avais déjà remarqué.....comment t'as établi des liens génétiques avec le laitier, je peux m'en passer.

Je t'épargne cette drôle d'aventure(3), je veux simplement mentionner que pour une raisonnable rémunération, je serai amplement prêt à réaliser ton désir.

Mon désir...

Voir l'idiot s'en prendre plein la gueule.

Je suis pas tellement certain que tu peux rentabiliser mon investissement.

Allez, si tu veux voir, envois la monnaie!

Shlink!

J'ai payé, maintenant je veux voir quelque chose qui en vaut la peine!

Écoute un peu le plan de génie...je place une pelure de citrouille sur le plancher de danse et on va voir l'énergumène prendre la plonge la plus extravagante que le gymnase n'ait jamais connu, c'est un classique et ça ne peut pas foirer.

Hey! Tu crois pas que je vais payer pour ça! Triple idiot, pour commencer c'est une pelure de banane qu'il faut employer...

Faut pas commencer à chialer avant d'avoir contemplé le spectacle, cesse de rouspéter pour de simples détails.

Un des deux personnages, appâtés par les quelques écus proposés, s'approcha furtivement de Theirater avec comme objectif clair de mettre son plan à exécution.

Que fais-tu ici toi?

Narrateur, ça ne te dit rien?

Hey, mais j'ai jamais demandé à te voir.....hum...t'entendre....

Tu crois que j'ai rien d'autre à foutre? J'ai été engagé pour permettre à ton histoire d'avancer intelligemment...

On s'en tirait parfaitement bien sans toi...

Sérieusement, c'était pas fameux, l'histoire n'avançait pas et après une page tu n'es pas encore intervenu. J'ai déjà vu des personnages principaux un peu plus.....centraux.

Tu te permets de lancer quelques vannes, t'en as du culot, tu croirais peut-être faire mieux...

Un maigrichon, danseur pathétique, blague sur les nains, le laitier, je les trouves plutôt faciles..

Un narrateur narcissique, j'aurai décidément tout vu. Tu vas faire quoi pour gâcher mon histoire jusqu'au bout.....vendre la mèche?

Si ça prend que ça pour te faire plaisir. Tu vas glisser sur la peau de banane, tu réussiras miraculeusement ta figure quasi impossible, instantanément le sol commencera à bouger et je t'apprendrai ton rôle futur, être le Dieu de la terre.

T'as osé.......mais.......HEY! Que dis-tu là?......Moi Dieu de la Terre?

Plutôt simple non? L'objectif consistait à réussir à la perfection le Triple-Salto-Arrière-Renversé-Retombé-Sur-Une-Main....mission supposément accessible qu'à un niveau supérieur...À la mort du précédent Dieu de la terre, celui-ci étant fan absolu de danse a émis sa dernière volonté : que ce soit le premier qui réalise cette figure mythique qui obtienne le grade. Il faut dire que ce dieu est resté en vie qu'un seul jour et c'était la semaine dernière...et techniquement, il n'est pas mort, il a juste été viré, les dieux majeurs s'étaient plantés de bébé à bénir à la maternité... c'était donc pas d'ailleurs une dernière volonté mais plutôt sa condition pour qu'il se casse.

Et techniquement, j'ai pas encore réussi!

.....

Le stupide maigrichon emporté par la frénésie de sa réplique, glisse sur la peau de banane préalablement déposée. Avec une incroyable précision, il exécute la figure si longtemps travaillée.

Avec faiblesse le sol tremble. La puissance de Theirater n'étant pas suffisante pour canaliser l'énergie nécessaire aux actions d'un dieu si important.

......

Et c'est tout?

Bha heu,tu es le nouveau dieu de la terre.....Bravo !?!

(1) Non, ne cherchez pas notre dieu de la foudre, vous ne le trouverez pas..
(2) Je suis très sérieux, approchez un voltmètre si vous doutez...
(3) Heureusement pour nous!

Bang[T] · Invité

Par une chaude journée d'été, Bang, dieu de la foudre, volait à grande vitesse de nuages en nuages, il était à la bourre pour le troisième orage de la renaissance de Thessalie, un ordre du boss... Ecko. Ah lala, au dernier retard, Bang s'était fait méchament allumer et mis en garde quant à toute nouvelle incartade. Il pourrait paraître bizarre que Bang soit déjà un dieu en pleine possession de ses pouvoirs alors que les autres en sont encore au stade du berceau, mais de la création des trois dieux principaux était sortie une étincelle, Bang, qui avait tout de suite été employée par Ecko pour les petits boulots. Et c'est donc à ce moment d'intense pression qu'un dieu gendarme l'interpella... toujours là au meilleur moment ceux-là, comme si la journée n'était pas déjà assez pourrie.

Mettez-vous sur le bas côté s'il vous plaît et n'essayez pas de fuir.

Et merdeuh...

Bang obtempéra et s'arrêta sur un petit cumulus, le gendarme s'approcha en tenant un objet étrange portant l'inscription bizarre : "volte maître"

Monsieur Bang, encore une fois si je ne m'abuse, ça fait la troisième fois cette semaine, j'espère que cette fois vous serez en dessous de la limite, sinon je vais pas vous rater... Allez, branchez-vous.

Le gendarme sortit deux tiges du boîtier en bois muni d'un écran de magie divine et les tendit au dieu de la foudre.

BZZZT ZZZZZZZT ZZZ PAAF

Oh oh, pour faire exploser cet appareil il faut avoir dix fois le voltage autorisé... c'est con hein, mais ce coup-ci, je vous tiens.

Bah de toute façon c'était soit vous soit Ecko, j'imagine que la peine doit pas être pire ici.

Pff, rien de bien méchant, juste un simple retrait de permis d'exercer votre statut de droit divin et réinitialisation de tous vos pouvoirs. En gros, vous êtes maintenant comme tous ces glandus qui habitent en bas, mais avec quelques possibilités enfouies en vous jusqu'à ce que vous les méritiez de nouveau. Cette peine prendra effet dans dix secondes.
10 9 8 7...

QUOI !?!

5 4 3 2 1 0 au plaisir de vous revoir par ici dans quelques siècles.

Bang entama une grosse chute, ne sachant plus voler et se trouvant tout de même à une dizaine de kilomètres de hauteur.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH....

Un champ pointa son nez à quelques centaines de mètres en dessous.

...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH....
PLAFF !!!

Ma foi, ça latte un peu, mais je suis vivant et j'ai toujours ma solidité et c'est déjà pas mal. Me demande si il y a pas un gars dans le coin qui pourrait me renseigner sur un endroit où m'installer.

Après quelques centaines de mètres de marche, il arriva à une fermette dont le propriétaire était sorti en entendant le fracas ayant retentit au moment de la rencontre de Bang avec la terre ferme.

Excusez-moi mon brave, vous pourriez me donner quelques renseignements s'il vous plait ?

Bang s'approcha alors du fermier et lui tendit la main. Au moment de la poignée une décharge se produisit et le brave homme lâcha une petite injure.

Oups, toutes mes excuses mon bon monsieur, je suis à cran depuis ce matin. (Ah j'ai encore un peu d'électricité... je sens que cette poignée de main est un bon concept de farce...va falloir que j'essaye de travailler le truc). Vous sauriez pas où je pourrais m'installer pour quelques jours, je viens d'arriver dans la région et je ne connais personne. De plus mon séjour risque d'être assez long, donc ce serait bien aimable de votre part.

Hé peuchère, il y a toujours la vieille Gisèle qui a de la place dans sa grange, vous devriez lui rendre visite.

Bang se rendit donc chez la brave dame et lui emprunta sa grange. Il entama ainsi sa nouvelle vie de dieu apprenti, couché dans le foin auprès des vaches... ça s'annoncait prometteur.

Icaye[T] · Invité

C’était par une nuit sans lune…
Les ténèbres enveloppaient de leur linceul la sombre vallée… où depuis plusieurs années, aucune âme ne c’était égarée…
L’obscure forêt gardait tous ses secrets…
Même les nuages qui plombaient le ciel en cette nuit lugubre semblaient pressés de quitter ce pays déserté…
Le silence régnait en maître sur ces terres accablées…silence que le hurlement du vent dans les arbres ne faisait que souligner…
Quand soudain un hurlement de terreur déchira la nuit!
« Tu m’as encore marché sur le pied!
- Mais j’y peux rien! On y voit comme à travers une pelle!
- Fallais pas oublié les torches!
- Nyanyanya…
La forêt s’agita…puis…tout redevint calme, et pourtant sous le couvert des arbres…des choses abominables se tramaient…
- Dis-moi…il est au courant le narrateur que c’est comique l’histoire?
- Il a du mal a intégrer t’occupes pas de lui.
…car la forêt cachait en fait une bien triste légende…
- Le troll hurlant?
..Nan…
- Heu…la vierge effarouchée en cavale?
..Nan plus.
- La sorcière borgne.
…Vous me laissez finir oui?
Hum…la forêt cachait…une bien triste légende…celle...de la sorcière borgne!
*tadaaa*
- Trop forte moi.
…C’était un mythe pour beaucoup, mais certain connaissait la vraie légende…
- Nous par exemple.
- Laisse-le finir où il va fouiller dans la table des rencontres avant qu’on arrive là-bas.
- Ça va, il reste dix mètres.
- Pas faux.
…rhaa! Mais! Vous marchez trop vite, j’ai pas eu le temps de finir mon histoire!
- Je vais le faire moi : c’est l’histoire d’une femme qui s’est prise un cure-dent dans l’œil en mangeant un bigorneau, elle est devenue borgne. Une fois vieille, elle a carrément lâché du lest. Elle délirait ferme en jetant des sorts à tords et à travers. Alors sa famille la foutue à l’écart dans une forêt pour qu’elle fasse pas chier son monde.
- Gab surveille ton langage!
- Pour qu’elle ne gave pas son monde.
- C’est mieux. Et t’as oublié de dire que c’est tout sauf une sorcière.
- C’est tout sauf une sorcière, à part pour le physique…sinon ses sorts c’est du flan, elle ne sait même pas faire cuire son gruau…
…raconté comme ça, ça à beaucoup moins de charme.
Mais bon, c’est fait. Entrez, vous allez chopper un rhume et votre mère va encore dire que c’est de ma faute.
- Pas faux. Salut Mémé!
- Ah mes petits! Venez voir! J’ai trouvé un renard blessé dehors! Il est beau hein?
- Oui Mémé, c’est un très joli alambic que tu as là.
- Complètement à la masse la vieille.
Parle pas comme ça de ta grand-mère!
- Complètement paumée la vieille.
C’est mieux.
-Allume le feu. On s’éternise pas, y’a le jongleur de feu ce soir sur la place.
- Celui qui s’est cramé les bur…
- Gab!
- L’entre-jambe?
- C’est mieux. Oui celui-là même.
- Cool!
- Une poule où ça?
Je vais meubler…alors…C’est ainsi que le jeune Gabriel et sa sœur Caya, en vinrent une fois de plus à faire la bouffe à leur Mémé qui n’était autre que la sorcière borgne.
- Où ça une licorne?
- Viens par là Mémé…laisse-le finir.
C’est l’histoire banale de deux gosses réquisitionnés pour s’occuper de l’ancêtre pendant que les parents eux, se la coulent douce et prennent du bon temps…
- Tu veux dire qu’ils sont en train de bais...
- Gab!
- De goûter le fruit défendu?
- C’est mieux.
Non, en fait ton père et à la taverne et ta mère est avec la voisine…
- Eh ben.
- Un bain oh oui!
- Ah non Mémé pas tous les ans quand même…et il fait froid dehors.
- T’as raison, je vais lancer un sort!
- C’est ça, ça t’occupera.
Pendant que Gab ouvrait le lit de sa Mémé et y glissait la bouillotte et que Cay servait le gruau, la vieille s’empara d’une baguette, la tourna en l’air d’un air décidé et la pointa sur Cay en beuglant…
- Infernum……
…………processus en cours, veuillez patienter…
- ...inglacia…
- pas une rapide hein?
On ne peut pas dire en effet…
-…deus….Intemper…
Faut dire, elle a des sorts à rallonge aussi...
- …cay!
*fiouuuuuuuuuu*
Et là, par la combinaison de différents facteurs, notamment une démence avancée, un coup de chance indécent, un verre de whisky maison bu discrètement et sans doute un coup du destin…un sort fusa droit sur Caya qui, bouche bée regarda la gerbe d’étincelles bleues éclater sur son nez.
- Espérons que ce ne soit pas un sort d’acné.
- Ah nom des dieux! Ce sort!
- Gab!
- Oh diantre, ce sort!
- C’est mieux. Bien. Alors c’était quoi?
Un sort de divinité. Divinité de la glace.
- Ah. Ça va poser problème.
En effet, ta mère va me tuer. Elle va encore dire que c’est de ma faute.
Que j’aurais dû te prévenir…et blablabla et blablabla.
-…en effet oui…fais super chaud d’un coup là.
- Oh tu vas te retrouver à poil!
- Gab!
- Toute nue si tu continues comme ça.
- Si je trouve le pourri qui a apprit ce sort à Mémé…
- Je lui fais bouffer ton slip!
- Gabeuh!
Il serait peut-être temps de rentrer…ta mère pourra peut-être inverser le sort. Ou te trouver des habits plus adéquats à ta nouvelle fonction. Ou me bannir sur trois générations.
- Salut Mémé! On y va!
- Ouais merci pour tout! La vie va être vachement plus marrante maintenant!
- De rien! A bientôt mes enfants!
Et c’est ainsi qu’ils repartirent à travers la sombre forêt, Cay moitié morte de chaud et Gab moitié mort de rire.
Elle ne le savait pas encore, mais sa nouvelle vie commençait…
- Complètement à l’ouest la vieille n’empêche…
-C’est clair. "

Koleiric[T] · Invité

Un individu capuchonné entra dans la taverne miteuse "L'Oeil de
Porc". Il avança lentement vers le comptoir crasseux où se tenait un
homme barbu à la carrure importante.

- Qu'est-ce qu'j’vous sers?
- Un verre de votre boisson la plus alcoolisée. dit l'individu d'une voix orageuse.
- Fort bien! J'apprécie les gars dans vot' genre.

L'homme
retira brusquement sa capuche et tous purent découvrir son visage
couvert de poils hirsutes, ses yeux semblant lancer des éclairs et son
nez boutonneux. Un homme buvant un cocktail fortement alcoolisé s'écria

- Beurk! Il est encore plus laid que le bossu de Saint-Pépé!

Le
tonnerre gronda alors, tel des tambours. Au même moment, une femme
déboula les quelques marches de cèdre menant au deuxième étage! L’homme
capuchonné vida son verre très rapidement et partit aider la femme.

- Aïe, s'écria-t-elle d'une drôle de voix, j'me suis hips! accroché dans l'taphips! Ça fait mal...

À
l'évidence, elle était saoule. La preuve est telle qu'il n'y avait même
pas de tapis dans la taverne! Enfin, l’homme l'invita à boire un verre
avec lui. Ils calèrent tous deux le liquide brunâtre à une vitesse
phénoménale, à croire que les deux saoulons avaient fait ça
toute
leur vie durant. Après quelques rires idiots, ils décidèrent de monter
dans une chambre, même s'ils étaient saouls comme des bêtes. Après deux
pas la femme tomba, deux autres et ce fut l'homme qui vint s'écraser
sur une table crasseuse

- Eh! Arrêtez ça, idiots! dit le tavernier d'un ton hautement autoritaire.

Mais,
ils en firent fie. Ils réussirent finalement à monter les marches après
maintes culbutes. Arrivés dans la chambre, la femme lui lança un gros
seau d’eau en pleine figure.

-Bon, maintenant, je vais t’expliquer quelque chose. Je ne suis pas
saoule! Je suis la responsable du recrutement des Dieux. Tu as apparemment les compétences requises pour devenir un Dieu. Après avoir observé
longuement ton comportement du haut de nos nuages, nous en sommes venus à la conclusion que le Dieu de la haine te conviendrait parfaitement!
Tu te saoules tout le temps, tu es toujours colérique et tu ne souris jamais!

-Hein? Je vais devenir un dieu! Je vais être hyper puissant et immortel! Je vais pouvoir maltraiter les gens, les faire s’haïr, répandre la haine sur terre, préparer des plans de domination du monde…

-Waho,
calme-toi un peu! Ça, c’est quand tu seras de plus haut niveau. Tu
vois, tu vas être un minable petit Dieu de niveau 1 au départ. Ton seul
pouvoir sera de faire choquer quelqu’un au point qu’il donne une
chiquenaude au premier venu.

- Ouach! Quel pouvoir mauvais! Ça craint! J’ai hâte d’être plus puissant!

- Bon, voilà. Je vais maintenant t’ensorceler avec ma magie puissante et u auras tes euh… pouvoirs!

ZOOOOUUIIIFFFFF!!!

- Voilà, bon séjour parmi les Ô-Dieux!

Et c’est ainsi que Koleiric, l’ivrogne impuissant devint le dieu de la haine.

Bonzik[T] · Invité

Un donjon sombre surplombait la valée, des flammes embrasaient déjà les petits villages aux alentours. Une vision d'horreur, des veuves, des orphelins, nous voici donc là où oeuvrait en tout bien tout honneur le peintre de ses lieux.

Je dirais qu'il manque un petit élément... ah un dragon !

Paf, une tache rougeatre forma en un clin d'oeil un magnifique dragon. Un mouvement de recul fit apparaître un homme... et un pinceau.

Il se retourna et commença,

En effet, je vis au travers de mes peintures, mais bien d'autres facettes m'habitent, j'ai bien d'autres tours dans mon sac, pouvez m'croire...

Revenons un peu, vous voulez en savoir plus sur moi je parie... Comment ai-je acquis ces dons? Alors écoutez bien, je ne le redirai pas et n'éssayez surtout pas de reproduire ce que je pourrais raconter. votre moman ne serait pas très contente...

Ma vie est dictée par mon imagination, mes débuts en classe étaient laborieux, les devoirs n'étaient pas du tout mon fort, alors là, pas du tout! Pendant que la maitresse donnait inlassablement ses leçons, je dessinais, et pas que sur mes maigres feuilles. Tous supports furent testés et ce qui me marqua le plus fortement, c'est mes habis. En rentrant, vous n'imaginez même pas la couleur que ma mère prit en voyant le désastre. Enfin le désastre pour elle, le chef d'oeuvre pour moi. J'ai toujours cru que l'enfant était un être humain incompris! Que soit, ma passion était dévorante, et un jour alors que j'étais sur une esquisse de papillon dans ma chambrine, ce dernier prit soudain une vie réelle.

Je pensais que j'avais atteint le septième ciel !

Je vois que tu as déjà appris deux, trois choses sur toi, laisses moi te révéler le plus grand secret de ta vie.

NOon, ne dis à personne que je n'ai pas mangé mes tartines aujourd'hui, je n'avais pas faim, puis en fait, j'ai pas vu le temps passer... promets le !

Bien, je ne voulais pas parler de ce secret là, un secret bien plus important et dont l'existence boulversera à jamais ta petite vie d'humain mon petit zibonc!

Dis le moi vite alors, je dois rentrer à la maison, maman m'attend pour le souper ...

Bon si c'est comme ça, écoutes bien, tu es le dieu des arts, fais en bon usage et surtout ne dénature pas les choses qui ne doivent pas l'être, tu...(1)

Quand vas-tu dédaigner ranger ta chambre zonbik?! Cela fait des lunes que tu m'as promis de le faire, cette fois, si ce n'est pas fait quand je reviendrai, tu peux être sur que tes fesses vont chauffer !

Il baissa légèrement la tête

La chute fût brutale; le hurlement de ma mère qui s'était placé juste en face de moi me fît sursauter. Ses paroles me paralisèrent , mais il fallait que je cache toutes mes petites affaires... Et puis, je suis devenu un dieux tout d'un coup, il me fallu un peu de temps pour comprendre...

Après un moment de réflexion, j'aperçu un gros pinceau, ni une ni deux, de la couleur partout et paf, non je vous vois venir, ça n'a pas donné des korn flakes au chocolat...rha, plus aucune trace de mon "bordel". Victoire...

Quand ma mère revint, elle inspecta, dubitative, elle me fît signe que le souper était pret. Ensuite, les années passèrent et j'ai préféré prendre Bonzïk plutôt que Zonbïk, pourquoi? Peut être pour oublier le passé et dessiner un nouveau monde, le monde qui s'offre à moi!

J'avais bien dit que plusieurs facettes m'habitent, je vous laisse le suspens en ce qui concerne mes autres "compétences", si on peut appeler ça comme ça. Moi, en parlant de souper, le mien va bientôt être prêt aussi, je vous laisse à votre imagination...
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(1) Les écritures blanches sont en fait les paroles du dieu créateur, enfin, celui qui donne les pouvoir magiques, surnaturels... enfin voyez j'espère...

Idroleek[T] · Invité

C'est un trou de verdure où chante une rivière,
Accrochant follement aux herbes des haillons
D'argent ; où le soleil, de la montagne fière,
Luit : c'est un petit val qui mousse de rayons. (1)

Un jeune homme étendu sur la lisère de sable
Longeant le doux cours d'eau, d'amont au pic d'Euzo
Jouait aux mélodies des sauvages buses variables (2)
De son ocarina, offerte par maître Aizno.

Saletés de piafs! Tirez vous de mon val mousseux!

Eh! Mais qu'est-ce que tu fais?! Tu es censé, de ton ocarina offerte par
maître Aizno, jouer aux mélodies des sauvages buses variables!

Je ne joue pas d'ocarina, maître Aizno est qu'un couillon et des
buses variables je sais même pas ce que c'est! Et pourquoi tu me suis
depuis quelques jours? Tu commences sérieusement à m'énerver!

Je ne te suis pas! Je suis le narrateur! Je suis tout et rien! Je suis omniscient!!

...

Quoi? Tu sais pas ce que veux dire omniscient?

...

Eh bien! On ne va pas aller loin avec un di...(3) euh un citoyen comme toi!
Bref! Je te suis car ton destin est sur le point de changer! Bon arrête
d'embêter ton narrateur personnel!(4) Retournons à notre histoire.
Donc... euh j'en étais où? Ah oui!

Le jeune ocarina..euh..iste Je ne joue pas d'ocarina!, c'est un instrument de tapette! Monta sur son cheval Maintenant j'ai un cheval? J'commence à ressembler au p'tit lutin vert avec sa p'tite fée super énervante qui sauve le monde! Et se mit en route pour la forteresse du pic d'Euzo, forteresse du vil prince des Ténèbres Gaznonorg, pour sauver une jeune et belle princesse aux cheveux longs et soyeux, éclatants de lumière.

Bon tu pousses un peu loin avec ton récit chevaleresque!

Eh bien c'est comme ça que ça se passe! Et t'es qui toi pour remettre en question le narrateur?

... Le Héro.

...

En arrivant au château imprégné de mal notre Héro héroïque qui n'avait pas attaché ses lacets, trébucha, tomba dans une gouille, se frappa la tête sur un cailloux se trouvant dans cette même gouille et fini inconscient. Étant inconscient il n'eu aucun moyen de relever sa tête hors de l'eau et, après plusieurs secondes de suspens, mourut noyé.

Où suis-je? Demanda notre Héro.

Tu es au berceau de la vie! Répondit une voix grondante.

Arf! Dans quel merdier j'm'suis encore foutu? Qu'est-ce qui m'est arrivé?

Tu es mort noyé dans une gouille après t'être encoublé.

... Et moi qui espérait une mort héroïque.

Eh bien c'est raté. Mais là n'est pas la raison de ta venue ici! Tu te
tiens en ce lieu car ton destin n'est pas celui du communs des
mortels!(5)
Tu va devenir... Un dieu! Le puissant dieu de l'eau!

WAOW!!! Génial!! J'peux avoir un super nom?! Comme Watt'RMan ou MegaHydromon?!?(6)

Euh... Laisse moi réfléchir... Ah! J'ai trouvé! Tu seras Idroleek, empereur d'Atlantide!

... Ça fait un peu pecno comme nom de dieu!

CE SERA TON TITRE À PRESENT!!
Va maintenant! Va à la recherche d'Atlantide.(7) Reviens me voir lorsque tu sera niveau 10.

Et comment je retrouve cet endroit?

DÉBROUILLE TOI!

Quittant le lieu étrange Idroleek se mit en route pour la ville aquatique et à
la découverte de ses pouvoirs minable de niveau 1 héhéhé! Idroleek! mouarf!!

Je te hais...
____________________________
(1)Celui qui trouve l'auteur de ce quatrain gagne
(2)Une race d'oiseaux... Quoi? Il n'y a pas beaucoup de nom d'oiseaux qui riment avec "able"!
(3)On ne va pas lui gâcher la surprise quand même!
(4)Ça commence à faire beaucoup de points d’exclamations
(5)Mourir et après... plus rien
(6)Évolution d'Hydromon
(7)Aucun dieu n'y a mit les pieds depuis plus de 300 décennies, c'est trop bien caché.

Lhezor[T] · Invité

Un matin d'automne, alors que déjà beaucoup de feuilles jonchaient le sol, un cri se fit entendre...

Lhezör, lève-toi sale gamin! Tu vas encore être en retard à l'école!

Un peu plus haut dans la maison, un jeune garçon ouvrit un oeil puis l'autre. Il repoussa les couvertures à l'aide de ses petites jambes et se jeta en bas du lit.

Hé misère... ça commence bien! Je suis encore en retard! pensa-t-il.

Pendant ce temps-là, sa tante s'impatienta et monta les escaliers. Elle ouvrit la porte violemment et s'écria:

Lhezör, tu vas te lever, nom d'un chien!!

Heureusement que le jeune garçon l'avait vu venir celle-là. Il eut juste le temps de se boucher les oreilles, ce qui le sauva d'une perte d'audition partielle.

Ca va tante Maria, je suis levé, pas besoin de crier comme une possédée. Encore un peu et les voisins appelaient la brigade anti-émeute... Calmos !

Lhezör se dépêcha de passer par la case salle de bain, il se lança une cruche d’eau…froide sur le corps et se le frictionna rapidement. Il s’habilla en quatrième vitesse et descendit dans la cuisine où il ingurgita vite fait bien fait une tranche de pain avec une pâte chocolato-noisettée ainsi qu’un grand verre de lait. Sa mère lui disait que le lait était bon pour sa croissance. Il ne buvait dès lors plus que cela, mais malgré tout ce calcium, il frôlait les 56cm les bras levés. Le petit Lhezör quitta alors la maison familiale en oubliant volontairement d’embrasser sa mère. Alors qu’il s’empressa de quitter la maison:

Tu n’embrasses pas ta tantine adorée, Lhezörounet ?

Je suis déjà en retard tata, je vais me faire engueuler… A tantôt.

*Et puis, si au moins tu prenais le temps de t’épiler la moustache… je serais peut-être plus enclin à te faire des bisous *

Le petit garçon était alors sur le chemin de l’école quand il glissa sur un tas de feuilles encore humides, il faillit tomber mais il se rattrapa de justesse à une branche d’arbre. Il redémarra en trombe en direction de l’école. Il croisa un chevalier au peigne mauve(1) qui galopait après un sanglier. Alors qu’il passa à coté du petit garçon qu’il n’avait même pas vu, il éclaboussa sa belle salopette jaune. Lhezör était dépité ! Il ne pouvait pas aller comme ça à l’école, il devait retourner chez lui et se changer.

Avec ça, si je ne suis pas en retard, je veux bien être…

Il n’eut pas le temps de finir sa phrase car un nuage qui volait fort bas arriva à la vitesse de l’éclair sur lui. Une espèce de grand monsieur avec des cheveux couleurs d’or et des bracelets en or massif descendit du nuage et lui dit :

Avant que tu ne dises des bêtises, je t’arrête ! Ca fait déjà quelques temps que je t’observe petit homme. J’ai remarqué que tu étais souvent en retard partout et tout le temps. A vrai dire au départ ça l’amusait…Mais j’ai décidé que tu ne serais plus jamais en retard.

C’est quoi ce gag ? J’ai gagné à Thessa-million et je vais enfin pouvoir me payer un prof particulier, c’est ça ? C’est lui qui viendra à moi et non plus moi qui viendrait à lui ?

Ca aurait pu être ça, mais non. Je n’ai pas dit que tu serais riche, j’ai dit que tu ne serais plus jamais en retard. Je fais de toi, à partir de cet instant, le représentant du temps qui s’écoule, du temps qui passe, je te décerne le titre de Dieu du temps. Pour t’accompagner, je te fais aussi don de ce faucon. Et maintenant, va !

Le nuage repartit comme il était venu, aussi vite que le guépard qui court après une gazelle.

Waaouuuw ! Je suis un Dieu !

Lhezör allait repartir chez lui pour se changer, mais il pensa qu’il possédait un faucon maintenant et il voulait tester ses compétences.

Faucon, va me chercher de nouveaux habits.

…

Faucon, va me chercher mes habits, je suis le dieu du temps, je te l’ordonne !

…

Pfff, je le savais, c’est encore une farce ! Il n’y a que moi pour croire un mec qui descend d’un nuage et me dit que je suis devenu un dieu…

Déjà, si tu m’appelais par mon prénom… N’empêche les gens, on leur donne des pouvoirs et il n’essaient même pas de les tester, il faut déjà faire tout leur boulot. Plus ils en ont, moins ils en font ces humains !

C’est…C’est toi qui a parlé ?

Beh oui, qui veux-tu que ça soit ? Il n’y a que nous deux ici… Je m’appelle Zonkürt.

Voila comment Lhezör était devenu le Dieu du Temps!

---------------------

(1)Il aurait très bien pu rencontrer un dromadaire fuchsia qui joue de l'accordéon(2), mais c’est un chevalier au peigne mauve.

(2)Et un bon point, un !

Cupifion[T] · Invité

Un beau jour de printemps, perdu dans une contrée fleurie…

Smaaaaaaack Smuuuuuch Smaax Slrrrrrrp Slurp
…
Splrrrrrp Smaax
…
Pelote Pelote …Hm, hmmmm… (1)

Pfrrrt
…
Hmm ?!

Mouarf

!!!

Bande de petits !

Vite Fuyons !

Pervers ! Voyeurs !

Flebelebeleb ! (2)

Quelques heures plus tard… dans un arbre… plutôt dans une cabane… située elle-même dans un arbre… en train de manger des sucreries.

Miom Mâche Mâche…

RÔÔÔT !

C’est quand même vraiment dégoûtant !

Ouep, ça doit être collant et avoir un goût tout bizarre.

J’aime autant dire tout de suite que jamais je ne m’adonnerai à ce genre de pratique… douteuse.

Je crois pourtant qu’à un certain âge, nous…

FLASH

?!

Que m’arrive-t-il ?

ARTHI !

Maman ?!

ARTHI !

Non maman je t’assure que nous n’avons pas recommencé à…
ARTHEMIS !!!

Je ne suis pas ta mère!

Idiot je t’y reprendrais à me prendre pour une femme!

(pfiooo)

Je viens changer à jamais ton destin.

Quoi ? Pas ça, je ne veux pas devenir comme les grands c’est… euh… baveux ! C'est sûrement ce que Atrhax allait me dire!

…

Tu vas devenir un dieu Arthemis.

Diantre ! Un Dieu ? Vous fabulez ?

Non, tu as été choisi dès ta naissance par les trois Dieux majeurs, dont je suis le messager pour devenir un Dieu. Cela leur permetra de se retirer en d’autres mondes pour des tâches plus importantes. (3)

Et je serai le seul et unique (4) Dieu?! le plus puissant et celui Qui a le plus de pouvoir ? Je pourrai manier de fabuleuses énergies et empêcher par celles-ci les choses que font les grandes personnes dans le parc ?

Tu ne sera pas seul mais heum... puissant... euh…hum… Tu pourras voler avec des petites ailes qui font tapettes, et tu…

Je pourrai voler ?! La Claaaaaaaasse !

RHAAAAAA Cesse de me couper la parole ou tu ne resteras à jamais qu’un péon minable de niveau un ! (5)

Mais euh.

Et donc tu pourras manier avec rapidité et précision un arc dont tu pourras enchanter les flèches en fonction des besoins pour…

Waaaaaaaa !

GROAAAAAAAAR ! Tu l’auras voulu ! Bon je ne peux pas te laisser péon à jamais, je suis en fait obligé de te donner ton titre de Dieu. Mais pour la peine euh…
Hmm…
Ha !Je sais! Ta punition me saute aux yeux, même pas besoin de chercher. Ton Dieu ne te correspond pas à ce que j’ai cru comprendre…

Quoi, comment sa ?

Je te nomme et je te donne un nom ridicule en prime héhé : « Cupifion Dieu de l’Amour » !

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…
Pfff pfff pfiou haa (6)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…

AAAA…
Pfff pfff pfiou haa (6*)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!

…Bah si ! … Na !

Va et accompli ton devoir de Dieu !

Maintenant je te laisse, j’ai du travail !

Sniff... Bah puisque c'est comme ça je foutrai le bordel avec mon arc... Na!

Et c’est comme ça qu’en ce beau jour de printemps fleuri à jamais le jeune Arthemis fut oublié et que naquit Cupifion le Dieu de l’amour.

_________________________________

(1) Bah si, ça donne à peu près ça des amoureux… à peu près…
(2) Le bruit des schtroumpfs quand ils tirent la langue… Oui, je sais, ça fait encore référence aux schtroumpfs.^^
(3) Moué ça sent les vacances à plein nez ça…
(4) Oui c’est bel et bien un pléonasme mais l’individu ne le sait pas (en fait, je mets ça parce qu'en relisant mon RP, j'ai découvert que j’utilisais souvent ces termes et que j’avais jamais fais attention que c’en était un.^^)
(5) À savoir mieux que la moyenne elfique…et comparable à certains hum…Dieux
(6) Reprenage de souffle après un effort intense ou simplement un manque d’air.^^
(6*) Rebelotte…

Aure[T] · Invité

Dans une contrée fort fort lointaine (1), loin des regards éphémères d'un quelconque Roi ou d'une puissance, existait une petite mine qui était exploitée par une seule famille. Elle passait de mains en mains suivant les générations. Malheureusement, la famille avait un remord; il n'y avait plus de garçons pour s'occuper de l'affaire!

Chéri! Comment va-t-on faire ? On ne va pas laisser notre petite fille Aure à la besogne de cette mine tout de même?

Certes non. Mais c'est à elle de décider! AURE!

Yes Daddy?(2)

Que comptes-tu faire de ta vie?

Well, je pense que je serai avocate au tribunal de Thessalie! Pourquoi cela?

Eh bien voilà, la question est réglée ma douce, notre fille ne s'occupera pas de notre mine!

Malheur!

La famille avait de la peine à arrondir les fins de mois! Elle était obligée de vendre le moindre petit bout de minerais au marché à des prix dérisoires, mais essayait tout de même de faire de son mieux! Aure, prise par la pitié en voyant son père compter chaque soir les quelques sous qu'il avait, décida de se rendre dans la mine pour extraire quelques morceaux de minerais en plus.

I love my Daddy! Je ferai tout ce dont il m'est possible pour qu'il soit un tantinet plus heureux! Plus heureux comme l'oiseau de chimère qui mange sa couronne des rois le six janvier!

La mine était déserte, Aure se saisit alors d'une pioche et descendit dans le trou!

Bwwaaah, il fait tout froid ici! Bon c'est partit ma petite Aure!

*PIoK PioLe Piok piOLe BrrrrrrrrrBRRroUUUUUUUM*

Qu'est-ce qu

*BONG*

Aure venait de prendre quelque chose sur le crâne et avait perdu conscience. Elle ne reprit conscience que quelques heures plus tard.

Sacré coup de Piolet! Mais! OH! (3)

Une pépite énorme d'or gisait aux côtés de la jeune demoiselle.

C'est Daddy qui va être heureux!!

Aure se saisit alors de la grosse pépite, pris également la pioche, et là, quelque chose d'effroyablement impressionnant et innatendu se produisit! La pioche se transforma en or!

Eh ben! J'ai comme l'impression que y'a un truc qui cloche!

Aure était devenue une Déesse, elle pensait pour le moment ne pouvoir changer les choses qu'en or, mais elle était capable de le changer en n'importe quel autre métal!

Daddy, Daddy! Regarde ça!!

Le père n'avait jamais vu pareille merveille! Mais, au plus grand désarroi des deux femmes de la maison, il eut un arrêt cardiaque de joie!

Daddy?

NOOOOOON!! TU l'as tué!

Affligée par cette accusation, Aure se retira de la maison, à jamais. Elle marchait maintenant sans savoir où aller.

Cette histoire de transformer les choses en or ne me causera que des ennuis. Il faut que je m'enferme quelque part! Si je pouvais transformer mon sac en plomb pour me corriger de ce que j'ai fait!!

Aussitôt dit, aussitôt fait!

Mais...mais...J'y suis parvenue! L'or, le plomb!! Peut-être qu'il y en a d'autres!!! C'est génial!

Aure marchait maintenant en direction de l'Est, elle voulait aller voir un sage de la grande ville pour qu'il lui donne quelques conseils!

_______________________________________________
(1)Qui a osé dire que je copiais dans la salle?
(2)Aure est une petite fille modèle, qui a voyagé pour apprendre d'autres languages!
(3)Exclamation de joie!

Byotohp[T] · Invité

Quoi ?! Encore un autre !

Ben oui, je suis un narrateur niveau 5 *se la pète grave* je me contente pas de seulement quelques personnages(1).

En même temps quand on voit le niveau des premiers, je suis en droit de me poser des questions, quand à la valeur des « Dieux»…

C’est pour ca que t’a pu être engagé comme Archange parce que, à bien y réfléchir, ce n’est pas avec ton C.V (2) d’animatrice de paradis, que t’aurais pu avoir un rôle dans cette histoire.

Salaud !

Sadique…nuance ma chère. Bref ce n’est pas que je ne prends pas un certain plaisir à tailler la bavette avec toi mais on a encore un léger travail…

Trop cool…

Je sais pas pourquoi mais j’avais justement l’infaillible intuition que ca allait te faire plaisir, en plus c’est le dieu de la nature si tu vois ce que je veux dire(3), un certain Byotohp…d’ailleurs il est ou celui la ?…on m’avait pourtant dis qu’il devait se trouver dans le coin…Ah le voilà !!!

Ca ne serait pas celui qui est dans cette position au combien curieuse et certainement pas très catholique, genoux sur le sol, fesse en l’air et dirait-on en train de snifer on ne sait quoi.

En même temps, je ne sais pas pour toi mais, à moins d’avoir côtoyé certaines herbes d’un peu trop près, je ne vois pas vraiment d’autres personnes dans ces alentours plus ou moins complètement déserts.

Enfoiré, tu me ridiculise pour te faire bien voir de tes lecteurs…et tout ca à mon plus pur détriment…

Enfoiré ?!...Je préfère me considérer comme machiavélique, c’est plus classe, et puis qui n’aurait pas plaisir à châtier une belle Archange, la faim(4) ne justifie-t-elle pas les moyens ?

…

Enfin…trêves de psalmodies ma chère, allez donc me chercher ce jeune homme apparemment plus intéressé, par la contemplation abusive des petites fleurs parsemées ci et là, que par son futur particulièrement riche en émotion, lorsqu’il maîtrisera, oserais-je dire enfin ?, chaque parcelle de Thessalie(5).

GRRRARARRRARARREUMREUMREUM *Prépare sa splendide et majestueuse voix*

L’archange, très enthousiaste à l’idée de révéler à notre futur dieu de la Nature ses incroyables pouvoirs, s’en alla, dans un battement d’ailes singulièrement majestueux, se poser à quelques centimètres de ce dernier qui admirait inlassablement ces petites fleurs en apparence pourtant si insignifiantes et qui cependant le fascinait copieusement au point de se pencher un peu plus encore sur chacune d’elles.

…que tu es jolie toi, je ne t’ai pas encore dit bonjour…*parle à la magnifique pâquerette*

REUMREUMREUM…Salut à toi Byotohp je suis présentement ici pour changer le cours de ton existence.

Byotohp, qui n’avait vraisemblablement pas discerné la venue de l’Archange comme un élément capital de son existence, et encore moins assimilé les paroles qui lui auraient étés potentiellement adressées, n’eut pas moins de préoccupations pour ses petites fleurs qu’avant, qui plus est maintenant que il s’occupait d’une superbe jonquille.

…quels magnifiques pétales tu as, tu vois la chance que tu as quand on voit cette beauté que tu incarnes lorsque tu reflètes les rayons envoûtants d’un…

Étant donné la longueur abusive du quiproquo, nous nous devons, pour des raisons contractuelles liées au 35h, de passer outre les deux heures seize minutes et quarante-sept secondes de tentatives infructueuses de notre jeune Archange essayant d'attirer l'attention de Byothop, ceci passant du strip-tease au combien agréable et excitant au cri aigu rivalisant avec les séismes d'un dieu la Terre de niveau correct(6), sans oublier un nombre incalculable de situations plus grotesques les unes que les autres.

C’est alors que nous retrouvons notre archange exténuée et dépitée, allongée à quelques millimètres de notre dieu de la nature, percevant un peu plus cette tension ambiante, induite par le court laps de temps les séparant de leur première véritable rencontre, tel le jeune découvrant la jeune femme quasi inconsciente sur le sol et où le beau jeune homme s’en vient accourant(7) à son secours en l’embrassant(8.).

Faut pas pousser je veux bien être allongée mais pas besoin de me mettre un rôle de Pin-up…

CHUUUT!...C’est moi le narrateur ici !...Ainsi Byotohp s’approcha de l’Archange, la considérant non pas différemment d’un élément naturel, d’une beauté singulière certes. Subséquemment il l’observa tout aussi délicatement qu’une belle plante, approchant ses doigts des fleurs de ses seins un peu plus jusqu’au m….

SPAFFF

Cela ne fit ni une ni deux qu’une main partit, à une rapidité inversement proportionnelle à la vitesse de déplacement de Byotohp, en plein dans sa tête, l’assommant littéralement sur le coup. Pour une première confrontation avec sa nature de dieu, elle fut plutôt brutale, pour ne pas dire plus…

Le voila prêt à affronter l’univers d’O’Dieux…enfin à moitié.

C’est donc ainsi que Byotohp, sans même être au courant de son super pouvoir permettant de recouvrir certaines zones désertes de pâquerettes et de son nouveau statut de dieu, s’en alla retrouver le chemin de sa destinée de dieu de la Nature.

___________________________

(1) Clin d’œil à Edouard
(2) C.V. : Corps Volant
(3) Il faut peut-être y voir ici une relation avec le relativement maigre CV de notre belle et délicieuse archange mais là n’est que rumeur et ceci ne nous regarde pas !
(4) Ceci n’est pas une erreur et à comprendre comme bon vous semblera. Mais un indice pour mieux comprendre suffit de revenir 5 mots en arrière dans le texte et de trouver l’expression qui s’accorde au mot !...Viel Spass (bien du plaisir)
(5) S’il y parvient un jour!
(6) Donc oubliez Theirater…
(7) Ou pas !
(8.) Le bouche à bouche style « Alerte à Malibu » n’était pas assez romantique, c’est pourquoi quelques changements se sont produits dans le texte.

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